14 Contoh Materi Stand Up Comedy Singkat, Terlucu dan Terbaru

Bagi kamu yang lagi bingung cari materi stand up comedy lucu, naskah stand up comedy terlucu, bahan stand up comedy, teks stand up comedy, materi stand up comedy paling lucu.

Disinilah tempatnya, ada banyak contoh teks, naskah dan materi stand up comedy lucu dengan berbagai tema. Kamu bisa mengeksplornya dengan gayamu sendiri.

Bagi kamu komika pemula, sebelum menjadi komika sesungguhnya, kamu harus tahu teori dasar dan istilah-istilah dalam stand up comedy.

Pengertian Stand Up Comedy

Stand up comedy merupakan istilah bahasa inggris yang dalam bahasa Indonesia artinya Lawakan tunggal atau komedi tunggal.

Makna harfiahnya “komedi berdiri” yaitu salah satu genre profesi melawak yang pelawaknya (kadang disebut komika, bahasa Inggris: comic) membawakan lawakannya di atas panggung seorang diri, biasanya di depan pemirsa langsung, dengan cara bermonolog mengenai sesuatu topik.

Orang yang melakukan kegiatan ini disebut pelawak tunggal (bahasa Inggris: stand-up comedian), komik, atau komik berdiri (komik tunggal).

Lawakan mereka biasanya direkam dan kemudian dijual menjadi melalui DVD, internet, atau televisi.

Komedi tunggal biasanya dilakukan oleh satu orang (ada juga yang berbentuk grup), membawakan materi yang original atau dibuat sendiri (ada juga yang membawakan lawakan umum), dan biasanya dilakukan di kafe-kafe.

Orang yang melakukannya dinamakan Stand Up Comedian, Stand Up Comic, atau hanya disebut Comic.

Biasanya para Comic membawakan materi mereka dengan gaya monolog, walaupun ada beberapa jurus yang mengharuskan mereka berinteraksi dengan penonton.

Format Materi Stand Up Comedy

Lawakan yang dibawakan oleh para pelawak tunggal biasanya mereka buat sendiri. Materi Stand Up Comedy harus berformat set up & punch atau boleh menggunakan format lain seperti rule of three.

1. Set Up

Set up adalah bagian yang tidak lucu dari sebuah lawakan (bit) yang berfungsi untuk memancing penonton agar mereka penasaran.

Saat mendengarkan set up suatu bit, penonton memikirkan kisah pertama, yaitu bayangan atau pikiran penonton mengenai set up suatu bit.

Contoh set up:

“Saya ini suka sekali beli sepatu … ”

2. Punch

Punch adalah bagian yang lucu dari sebuah bit. Punch berfungsi untuk menyodorkan kejutan kepada penonton.

Saat mendengarkan punch suatu bit, penonton memikirkan kisah kedua, yaitu bayangan atau pikiran penonton menganai punch suatu bit.

Contoh punch:

” … karena di mana-mana beli sepatu itu beli 1 gratis 1, beli yang kiri dapat juga yang kanan.”
Contoh lengkap suatu bit:

“Saya ini suka sekali beli sepatu karena di mana-mana beli sepatu itu beli 1 gratis 1, beli yang kiri dapat juga yang kanan.

3. Rule Of Three

Rule of three yaitu format suatu bit yang memberi tiga contoh sesuatu, tetapi contoh yang ketiga adalah punch.

Contoh rule of three:

“Setiap kali bertemu perempuan saya selalu ingin memandangi, memeluk, … ”
Punch-nya:

” … lalu menamparnya.”

Contoh Naskah Materi Stand Up Comedy Terlucu dan Terbaru

Dibawah ini ada beberapa contoh naskah materi stand up comedy.

1. Materi Stand Up Comedy Bertema Tentang Dunia Sekolahan

Halo,…….Selamat (siang/sore/malam/pagi)

Kenalin… nama saya Gondes. Singkatan dari gondrong ndeso.

Sudah tahu ya? (menunggu audiens koor: “Huuu….”) Ya, udah… kalo gitu saya pamit…

Biarpun ndeso, saya adalah mantan murid yang dulu juga pernah duduk di bangku sekolah. Sayang sekali, bangkunya digerogoti rayap. Terpaksa saya duduknya lesehan.

Tapi maaf, saya tak mau dibilang pernah makan sekolahan. Karena saya bukan rayap. Hanya mirip aja…

Ini serius… Waktu saya sekolah dulu sistem pendidikannya lain. Dulu nggak ada yang namanya uang gedung… uang bangku… uang pangkal… dan uang lainnya kayak sekarang. Ada juga uang tikar dan uang gopek gambar monyet. (Diam sejenak, kasih kesempatan beberapa penonton ketawa. Poin yang kadang terlupa oleh comic saat pentas stand up comedy)

Tuh, mbahnya (monyet) pada ketawa.

Itu sebabnya banyak kursi di kelas yang rusak. Terpaksa diganti tikar. Dan kalo udah duduk di atas tikar tuh, bulu kuduk jadi merinding semua. Beneran. Soalnya, tikarnya itu bekas dipakai buat alas orang meninggal alias mayat! Hii… serem!!

Tapi murid-murid jaman dulu tuh punya sopan santun dan rasa hormat pada guru serta kreatif banget. Misalnya nih, pas gurunya datang. Para murid berebut membawakan tasnya. Tentu saja sambil ngintip bocoran soal ujian di dalamnya…

Kalo murid jaman alay mah beda. Liat gurunya datang bawa tas besar, bukannya bantuin malah diketawain sambil bisik-bisik, “tuh, si botak lagi bawa kompor gas. Cepetan panggil pemadam kebakaran.”
Itu kan kurang ajar bingits namanya? Pake nyindir Indro Warkop lagi…

Contoh lainnya nih. Jaman dulu, bu guru cerewet dan galak itu ditakuti murid. Sekarang, bu guru cerewet dan galak itu… ditakuti suaminya.

Iya. Ortu jaman dulu tak bakalan nuntut kalo misalnya anaknya dipukul pake penggaris karena nakal atau tak ngerjain Pe-eR. Mereka sadar, guru tak mungkin mukul muridnya sendiri jika tak berbuat kesalahan alias terpaksa. Si murid juga tak bakalan berani mengulangi kesalahannya kembali. Kecuali… terpaksa!!

Jaman masa kini? Jangankan dipukul pake penggaris, dipelototin dikit aja langsung lapor ke komnas perlindungan anak. Katanya yang diancamlah… Yang melakukan perbuatan tidak menyenangkanlah… Udah gitu, pake ngundang wartawan lagi. Kan kasihan para guru yang matanya belok.

Tapi emang tak bisa dibandingin masa dulu ama masa sekarang. Pola pendidikan kan juga harus ngikutin perkembangan jaman. Tak mungkinlah di era internetisasi ini kita stagnant kayak jaman dulu. Misalnya nih, pas pelajaran biologi. Guru bio ngasih tugas, besok harus bawa contoh tanaman obat. Saya dulu nyari temulawak, kunyit, lengkuas di kebon atau sawah.Beda ama sekarang. Disuruh bawa tanaman obat, nyarinya di apotek.

Ya, emang bener sih. Di apotek emang banyak tanaman obat, tapi dalam bentuk ekstrak kapsul.

Yang paling lucu tuh, ponakan saya. Waktu teman-temannya sibuk nyari kunyit buat tugas praktek di sekolah, dia malah asik internetan. Waktu saya tanya, kenapa tak nyari bareng teman-teman? Dia jawab, “Ini juga lagi nyari, Om. Di Google…”

Ngomong soal Google, saya ingat materi stand up comedy tentang pendidikan paling ngaco yang pernah saya baca. Kalau tak salah judulnya… (pura-pura mikir gaya Cak Lontong). Sudahlah saya lupa. Nanti aja saya tanyain lagi ke Mbah Google… (ini disebut bomb. Istilah dalam stand up comedy yang gagal bikin penonton tertawa karena ngeblank saat open mic. Kalo berhasil bikin penonton kasih standing applaus, itu namanya kill.)

Oya saya ingat. Judulnya Semar vs Google. Kata si penulis naskah stand up comedy yang ditulis dalam bahasa Jawa, pendidikan di Indonesia itu udah didikte oleh Google. Katanya, guru jaman sekarang malas untuk baca buku modul materi pembelajaran yang dikasih oleh diknas. Mereka lebih suka nyari bahan materi di Google. Alasannya lebih simpel dan cepat. Kita tinggal ketik keyword, materi yang diinginkan langsung keluar semua. Termasuk juga foto narsis beserta status teman-temannya…

Makanya kalau ada bu guru yang ngajar di kelas bawa laptop, muridnya harus curiga. Jangan-jangan lagi buka facebook. Untuk mengetahui gurunya lagi baca status apa, mudah kok. Perhatikan aja cara dia nerangin mata pelajaran. Jika penuh semangat, berarti baru aja baca statusnya Mario Teguh. Jika mukanya sedih, artinya dia baca status galau. Kalau sambil marah-marah, berarti lagi dapet….

Para murid juga gitu. Mereka kurang jelas jika diterangin oleh gurunya. Mereka lebih jelas jika diterangin oleh lampu…

Oke guys, saya Gondes…
Terima kasih dan sampai jumpa

2. Materi Stand Up Comedy Bertema Ringan

Selamat pagi, siang atau malam…. ( tergantung waktunya )

Perkenalkan nama saya ……………. (Nama Kamu)

Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu tentang kapas. Soalnya kalo ngambil tema besi baja terlalu berat.

Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya sekontainer kan berat juga.

Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk menikmati joke cerdas para comic. Karena konon bin katanya, materi stand up comedy yang baik itu harus cerdas. Harus bisa memancing penonton bermain logika untuk ketawa. Jangan sampai pemirsa diajak main gaple atau domino.

Kan bahaya itu. Bisa ditangkap polisi.

Ini polisi beneran bro… Bukan polisi tidur.

Ngomongin tentang kapas, saya teringat dengan bantal. Bantal saya terbuat dari kapas. Gulingnya juga. Kasurnya juga. Tapi kecoanya tidak.

(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang baik harus kasih kesempatan audiens untuk ketawa dulu. Tapi sayangnya gak ada yang ketawa…)

Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar saya. Kecoa dari seluruh dunia pada ngumpul semua. Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas PBBK?

Tahu singkatan dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa Kecoa

(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa) Yang ketawa berarti salah satu anggotanya hahaha…

Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka nyelempit di bantal kasur kapas adalah kutu busuk. Cuma satu sih… Tapi temennya banyak.

Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep aja baunya busuk. Udah gitu bikin mama saya… cie… panggil mama – biasanya panggil emak. Mama saya marah banget karena minyak gorengnya ilang seliter.

Mama teriak, “siapa yang ambil minyak goreng mama?”

Ya saya jawab, “kutu busuk, Ma…”

Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, “Kutu busuk kepala gondrong? Dasar kutu kupret!”

Hadew.. parah… (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik rambut gondrong)

Kembali soal kapas…

Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di lambang garuda pancasila. Di sila kemakmuran bagi seluruh rakyat Indonesia, dilambangkan dengan gambar padi dan kapas. Kenapa gak diganti kecoa dan kapas ya?

Atau kutu busuk dan kapas?

Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?

Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?

Gak percaya?

Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang pasti ada itu kutu busuk… plus kecoa.

Uff…. (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah mulai berkurang).

Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf, ini bukan cerita parno. Jangan berpikir ngeres lho ya.

Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa. Mereka berebut untuk duduk di atas kursi…, sorry maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan kursi sih di senayan…

Lho, kok saya ngomongnya ngelantur ke urusan politik sih? Hehehe…(ketawa. Salah satu trik untuk menguasai panggung dan menutupi pada saat lagi “blank”. Kata Raditya Dika sih oke, wajar. Kata Om Indro Warkop DKI: Terusin aja biar dapat kompor gas)

Tapi ada benernya juga sih…

Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda tipis. Sama-sama ada kapasnya.

Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka bergelut seru berebut kasur

Kata kecoa : “Ini kasur saya.”

Kutu busuk bilang : “Bukan. Ini kasur saya.”

Tiba-tiba ada tikus datang dan membentak :”Diam…!! Kenapa kalian ribut? Ini kasur saya!”

Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai lalu tidur di guling kapas. Kutu busuk merayap lunglai lalu tidur di bantal kapas.

Saya juga merayap lunglai lalu tidur di atas lantai.

Oke, saya …(Nama Kamu)

Terima kasih, Selamat ( Tergantung Keadaan)

3. Materi Stand Up Comedy Bertemakan Pekerjaan

Halo guys…

Kenalin nama gue Yando

Saya ini orang desa tapi selalu berwawasan kota

(Jika penonton pada bilang wuiiiuiiiiiihh…. (nggrunyam) Anda lalu jawab: jangan mendesis, karena Anda bukan ular)

Walau orang desa, ayah saya pejabat tinggi, jadi tukang ambil nira

Ibu saya juga wanita karier, karier di sawah.

(Jika penonton tertawa, biarkan sampe tertawanya reda)

Gue punya banyak sekali pengalaman kerja hingga dari yang rendah hingga tinggi… jadi kuli bangunan tingkat 27.. hehe

Bisa dibilang gue orangnya gak suka diam alias statis

Jadinya kerja gue pindah-pindah

Tapi saat gajian uang selalu pindah… pindah ke tangan orang lain… buat bayar utang

Pertama kali kerja saya di terima di perusahaan ternama di Jakarta

(Jika penonton pada bilang wuiiihh…. (nggrunyam) Anda lalu jawab: sudah saya bilang jangan mendesis, karena Anda bukan ular)

Tapi gue nggak betah disitu..

Kenapa gak betah?

Karena disitu orang-orang suka saling ngomongin orang lain istilahnya gossip gitu

Si bawahan pada ngomongin atasan, Si atasan pada ngomongin bawahan

Nah gue jadinya suka ngomongin atasan yang gak pake bawahan…

Setelah gue resign dengan terhormat, akhirnya gue pindah ke kerjaan yang enak lagi nyante

Gue kerja cuma goyangin kaki doang, tapi tetep aja dapat duit dari ibu-ibu tetangga…

Saat itu gue jadi penjahit seragam anak sekolah.

Disitu saya merasa kaki saya pegel, jadi gak betah, gue pindah haluan lagi…

Di pekerjaan ini kerjanya cuma ngatur-ngatur hidup orang doang, tapi duit receh di kantong nya banyak coyy…

Saat itu gue jadi tukang parkir di pasar deket desa : (Desa Kamu)

Selang sebulan gue berhenti dari situ, alasannya juga gak betah…

Gue pengin kerja yang duduk manis aja ,update status tapi dapat uang teruss…

Akhirnya saya bisa bekerja dibagian itu juga…

Gue jadi penjaga WC Umum
*juiihuhuhaaahahaha*

Karena dari situ saya gak pernah pegang uang banyak, akhirnya gue berhenti juga..

Gue kerja cuma ke rumah rumah warga dan kerja di kantor, namun dalam sehari aja bisa dapat duit banyak sekali men ..di saku baju atas kanan kiri, di celana semua ada 6 kantong celana isi duit semua…

Ya saat itu saya kerja di perpajakan.

Memang mencari kerja yang pas di hati itu sulit…

Melamar disini di tolak melamar di sana di tolak juga..

Tapi pasti tidak di tolak kalo saya melamar kamu… iya kamu.. kamu…(menunjuk penonton)

Berkat usaha melamar kerja kesana kemari, saya akhirnya di terima di sekolah SMA swasta..

Tapi saat hari pertama kerja saya sudah dimarahin sama security..

Dia bilang: cepat masuk, ini udah jam berapa, jam segini kok baru datang, saya laporkan ke Kepala Sekolah baru dipecat. Emang kerjaan kamu apa?

Gue jawab: Maaf pak telat, soalnya tadi kejebak macet, saya guru baru disini pak..

Dia jawab: Oh maaf kirain cleaning service…

Saya Yando sampai jumpa….

4. Materi Stand Up Comedy Singkat Bertemakan Pengalaman Pribadi

Nama gw ilham tapi lebih akrab dipanggil ganteng, gw anak kedelapan satu satunya. gw anak pejabat (kalo gak percaya ya udah), Tapi jujur gw anak pejabat bokap gw kaya, bahkan saking kayanya bokap gw ketika dia gajian dia bru ngitung udah gajian lagi. udah gak usah heran, pada biasa aja dong mukanya.. Selain itu juga karena gw anak orang kaya, kmarin-kemarin gw dimarahin bokap gw gara-gara seminggu gak ganti HP.

habis itu gw trauma gak nafsu makan selama satu jam terhitung dari jarak pas gw makan sebelumnya. Terus kalo gw beli HP selalu Update, ini HP yang gw pakek sekarang baru keluaran kemarin sore, kalo ga percaya boleh di pegang masih anget ini.

Terus selain itu gw Hoby sepak bola., pernah gw dinobatkan sebagai pemain muda berbakat di RT gw. gw pernah juga menjadi pemain terbaik.

”di RT gw juga”. Bahkan saking berbakatnya gw sampai-sampai…. eh, kalian tau Cristiano Ronaldo kan..?? yup pemain timnas portugal itu.. oke gw ulangin,. Bahkan saking berbakatnya gw, sampai-sampai si ronaldo itu dijuluki ”ilham-nya Argentina”. Mungkin bakat sepak bola gw ini keturunan dari bokap gw yang seorang Legenda ‘Legenda Penonton sepakbola”.

Walaupun gw anak orang kaya tampang agak mumpuni kayak gini. gw pas SD dan SMP dulu cupu tidak punya teman apalagi pacar, bahkan kalo gw lewat di jalan umum mendung dan mau hujan, hujannya balik lagi ke atas (gak percaya ya udah).

Setelah itu gw SMA, gw memutuskan untuk jadi Playboy, pernah gw nembak 4 Cewek sekaligus hanya satu yang nolak gw, yang 3 ga nolak cuma langsung pindah skolahan. sob,. gw Playboy ga mau yg ecek2, gw playboy khusus dibidang PDKT.

gw sukses dalam bidang Playboy ini, saking suksesnya gw jadi Playboy pernah gw deketin cewek belum jadian udah gw putusin. udah mukanya pada biasa aja kagak usah heran gitu.., nasib jadi orang ganteng kaya gw emang kaya gini., Jadi gw dalam urusan percintaan gw punya rekor yang bagus, dalam 13x nembak cewek hanya 2x ditolak sisanya tidak ditanggapi, 4x digampar 6x diludahi, dan Rekor gw yang membuat orang berdecak kagum adalah 12x hampir dikroyok masa. gw lahir di jogja, kota wisata & pelajar.

Mungkin orang2 taunya jogja itu cuma wisata & pelajar saja, padahal kalo kalian ke jogja iya emang beneran cuma adanya itu. Tapi gw Cinta jogja, jogja itu udah banyak lampu merahnya, tpi gw sebenernya ga suka ada lampu merah, karena lampu merah itu tempatnya orang katrok, kayak ga pernah liat lampu merah, tiap ada lampu merah mereka berhenti, diliatin trus pas udah mati mereka jalan, Norak banget kan…? Selain itu jogja juga ada stasiun, gw suka dengan Kereta api di jogja, soalnya keretanya hebat- hebat, saking hebatnya kereta api jogja, palang pintu kereta api aja ditrobos.

gw lahir tanggal 25 maret 1992 dan umur gw sekrang 21 tahun, slama 21 tahun gw ga pernah ngerayain ultah, soalnya bagi gw ngerayain Ultah itu pekerjaan mubazir, tau sendiri kan mubazir itu pkerjaan setan ?? Trus kalo pekerjaan setan dikerjain, ntar setan mau kerja apa ?? Kenapa dikatakan mubazir,..? soalnya pas ultah ada kue-kue dan diatasnya ada lilin, lilin yang udah tau mau ditiup mau dimatiin ngapain masih dinyalain ?? Bego’nya lagi yang ngeliatin pada tepuk tangan. suka heran gw..?? gw alumni SMA Negeri 1 yogyakarta, salah satu sekolah ternama di jogja.

Bicara soal di skolah, di skolah gw belajar arti kesabaran setiap hari, sekolahan gw masuk jam 7, teman2 jam setengah 7 buru-buru berangkat, tapi gw sabar ga terburu-buru, paling jam 8 baru berangkat, tapi anehnya gurunya yang ga sabar, gw sering dimarahi katanya itu namanya telat bukan sabar.

Karena gw trauma dimarahin guru gara2 sering masuk telat, gw yang memegang prinsip “Tidak akan melakukan kesalahan yang sama dua kali” Maka jika gw berangkatnya telat, maka pulangnya gw ga mau telat lagi, jadi teman- teman belum pulang gw pulang duluan. pinter kan gw…?? Tapi meskipun gw nakal, bukannya sombong bukan congkak , gw orangnya Pintar, karena gw sadar “Belajar itu Wajib, mencontek itu Khilaf” Terbukti nilai raport gw ga pernah ada nilai 5 dan 6, pling tidak nilainya 4 atau 3.

Bahkan kalo gw ulangan, gw selalu dapat nilai 10, tapi gw ga pernah sombong ga parnah bangga, soalnya temen-temen gw banyak yang dapat seratus.

Sekian Bio gw, gw ga bisa Ceritain panjang-panjang,, soalnya malu tulisan gw jelek, takut ga bisa dibaca. gw Ilham Cabak cowo kganteng tanpa pinish edisi terakhir sekian dan terima kost
putri,. eh terima kasih Maksudnya…

5. Materi Stand Up Comedy Bertemakan Jatuh Cinta Dalam “Detik”

Bagaimana kabarnya? Sehat gak? Sehat ya….?

Loe tau gak?menurut penelitian yang dikutip oleh majalah time’s seorang pria bisa jatuh cinta kepada wanita hanya dalam waktu 8 detik hanya dengan tatapan mata.

Tetapi menurut gue itu gimana ceweknya juga sih. Misal gue contohin ya? Mana ni, (menunjuk penonton) mohon maaf ni mbak ya?.. eh mohon maaf ini bukan embk.. hehe. . ya udah deh mbak feni aja (salah satu dewan juri).

Delapan detik dengan tatapan mata (memandang mbak feni sejenak)….. Tukan penelitiannya salah…. Ngga perlu delapan detik, empat detik aja gue udah sayang.. hehehe.

Tapi yang masih gue heranin itu keling (yuda keling), loe tahu keling? mana orangnya nih,, ini ni orangnya nih. Keling ini ceweknya tu cakep banget trus ceweknya tu natap keling berapa detik ya? Detik pertama, wah penampakan nih,,,,,, Detik kedua, sepertinya dia hantu yang ramah,,,,, Detik 2, 3, 4, sampai delapan, Pelihara ah. hahaha.

Cowo itu emang gampang banget suka sama cewek, lihat cewek cakep dikit langsung naksir, PDKT seminggu langsung jadian. Ya maksud gue ya, loe tu kalo milih cewek ya jangan cepet-cepet PDKT nya.

Kita kan gak tahu sicewek ini aslinya kayak gimana? ya kan? Udah kepalang jadian, di ajak maen ke pantai niat pengen romantis sambil maen layangan pas layangannya putus, eh dikejar sama ceweknya.. EH LAYANGAAAN AIIIING…. hahaha.

Sayang nggak usah dikejar kita beli aja yang baru. (Ceweknya jwb) Bukan gitu sayang, ini layangannya mahall.. hahaha.

Tapi gue suka sama cewek yang cantik, tapi gue merasa minder men, karena sampai sekarang gue beranggapan bahwa cewek yang cantik itu perawatannya mahal. dari pada punya cewek cantik, mendingan kita ngontrak rumah, heheh. Ya kan? cewek cantik itu perawatannya mahal, tiap hari pergi kesalon, tiap minggu krimbat, tiap bulan ganti oli, sok biker, kampas rem,, ah macem-macem lah. hhahaha.

Itu, Makanya gue lebih suka cewek yang sederhana yang nggak neko-neko. Sayang hari ini kita makan susi yuk? nggak usah sayang,susi mah mahal, kita makan di warteg aja ya? itu di perempatan enak. ah serius makan di warteg? iya sayang, murah kok kebetulan hari ini aku yang jaga.. hahaha… Serius kamu yang jaga? iya aku yang jaga . KARO OPO MASEEEE?.. hahaha.

Orang tua zaman sekarang itu masih berfikir bahwasannya anak yang cerdas adalah anak yang pintar matematika, sedangkan anak yang pintar dalam bidang yang lain itu nggak dibilang cerdas. sekarang gini untuk orang-orang yang nggak mencintai matematika, buat apa loebelajar matematika terlalu dalam? inget kan? loe belajar matematika dari SD sampai SMA persamaan linier dua variabel nggak kepakai pas lagi beli siomay? … ya kali gitu beli siomay. Eeee Bang beli siomay bang kalau sioamaynya satu tahunya tiga kan tiga ribu, kalau siomaynya dua tahunya tiga kan lima ribu. Berapakah harga satu siomay? hahaha.
Terimakasih Gua ( Nama Loe) …………………..

(Sumber: http://dlawakanlucu.blogspot.co.id/2016/08/5-materi-stand-up-comedy-menuju-final.html)

6. Materi Stand Up Comedy Terlucu

Halo, selamat pagi atau malam, Perkenalkan nama saya siapa (Bryan). Yang pertama gue benci dengan yang namanya Timnas Indonesia. Bukan karena mainnya bagus apa kagak, bukan karena sering kalah. Tapi karena baju timnnas itu gak lengkap. Lihat aja logo burung garudanya aja dikiri doang. Seharusnya di tengah, Kiri dan kanan presiden sama wakil presiden. eaaa

Yang kedua, kebanyakan orang menyamakan kegantengan dengan bencana alam. Misalnya gini, ” kamu itu tsunami, banjir jakarta, gunung meletus”. Bayangkan ada yang tercuci otak dengan kata kata ini. Misalkan ada peringatan ” woy, ada tsunami” si semprul ini ngejawab ” wah iya gue ini tsunami banjir jakarta gunung meletus”. Semenit semenit nyampe akhirat. sampe akhirat ditanyain tuhan

“kenapa kamu ga lari waktu tsunami?”

“wah iya tuhan saya ini tsunami, gunung meletus dan segalanya lah”

Yang ketiga mengenai peraturan di pesawat. Biasanya kalau melanggar dihukum 200 jt/2 thn penjara.

1. Merusak peralatan pesawat
2. Mengaktifkan handphone
3. Memindah mindahkan pelampung

yang pertama dan yang kedua itu wajar, nah yang ketiga ini ga masuk akal. Bayangkan ada anak yang iseng banget ngeluarin pelampung dari bawah kursi. Terus ketahuan sama pramugarinya, pramugarinya bilang “eh 200jt” anak yang bodoh menjawab ” gak punya uang kk”. “yawudah penjara 2 tahun” kata pramugari. Dan biasanya dipenjara ada yang nanya gini.

“eh kenapa lo masuk sini”

“gue habis bunuh orang, gak senang lo?” serem

“kalau lo”

“gue habis mindahin pelampung” kan ga ada serem seremnya.

Yang keempat masih gak jauh jauh dari pesawat biasanya pramugari kalau mempraktekan fitur keselamatan selalu tersenyum. Seharusnya panik dong. “masker akan keluar, pelampung ada dibawah kursi, dan pintu darurat ada di sana”.

Bayangkan kalau ada orang yang tercuci otaknya gara gara pramugari ini. Misalkan ada kecelakaan, yang lain pada lompat ke laut. Nah si semprul ini tetap duduk pas ditanyain kok gak panik dianya jawab “pramugari tidak mempraktekkan cara melompat, kalau bapak mau melompat silahkan saja” sambil tersenyum.

Dan juga pramugari itu sopan banget, ngapa ngapain pake permisi. “permisi mas boleh tegakkan sandaran kursinya”. padahal tanpa permisi pun kita sukarela aja ngikutin. dan bayangkan ada orang yang tercuci otak dengan kata kata permisi ini.

Biasanya kalau ada maling dia pasti kerumah target. Terus maling, kalau yang tercuci otaknya lain lagi dia bakal ketuk pintu dulu. Terus tuan rumah keluar si maling berkata ” permisi pak saya mau bayar uang kost boleh saya malingin dulu rumahnya? ” wah sopan banget anak ini kaya pramugari aja. Saya tidak bisa menolak akhirnya tuan rumah memperbolehkan simaling ini memalingi rumahnya

Masih soal kata permisi pramugari. Kalian kebayang gak kalau pramugari ini bicara dengan orang yang reseh jadinya kaya gimana.

“permisi mas boleh tegakkan sandaran kursinya?” sopan pramugari

“enggak mau-enggak mau” reseh banget

“PERMISI MAS BOLEH TEGAKKAN SANDARAN KURSINYA” marah pramugari

“MASIH PERMISI JUGA, BISA NYANTE GA KALAU NGOMONG” ikut marah sireseh.

Paragraf ini masih lucu, kata guru gue kelas 5 sama 6 itu harus jadi contoh (benarsih). Jadi kalau negur kelas satu terus adek kelasnya bilang gini gimana ” kelas 5 sama 6 aja gak rapi”.

Gue mulai berfikir, bukannya guru bilang “yang bagus diikuti, yang jelek di tinggalkan” jadi kalau kelas 5 dan 6 gak rapi masalah baris berbaris. Ya ga usah diikuti . thinking

Biasanya kalau ada ceramah gitu diputar lagu sedih kaya gini. ” bayangkan ibu kalian” semua serentak sedih. Dan ada yang absurd ” bayangkan dipagar rumah gue ada bendera kuning” ada yang sedih ada yang bingung. yang bingung bilang gini ” haduh, rumah gue kan ga ada pagarnya” sambil garukin kepala saking bingungnya.

Lu tau gak kalau ada tulisan “sobek disini” di sambel kemasan sachet. Biasanya dipojok pojok. Itu genius banget loh. Pertama gue beli sambel mau gue ledakin pake petasan tau gak. e-e sambel buar(petasan).

Gue mau banget ketemu sama orang yang nulis ini. “bro lu yang nulis sobek disini? thank you bro” sumpah ini genius banget. Sobek? siapa yang kepikiran. Dan dia kasih tau dimana bukan di depan belakang tapi DISINI.

(Sumber: http://bryanmelvin.blogspot.co.id/2015/04/materi-stand-up-comedy-terlucu.html)

7. Materi Stand Up Comedy Tentang Jomblo

Assalamualaikum.

Sebelumnya, selamat mala. Terutama buat kamu-kamu semua yang jarang diucapkan selamat malam.

Nama saya wira dari Purwokerto dan saya ini paling tidak konsisten, terutama tentang hoby. Dari kecil saya suka banget main layangan… Tapi gedenya ganti, karena gue tau sakitnya ditarik ulur.

Trus aku ganti lagi hoby, setelah layangan aku suka mancing…. tapi akhirnya aku malas… karena akhirnya aku tahu lelahnya menunggu..

Kemudian aku ganti lagi. Sekarang musim hujan, jadi pas banget, hoby gue ngangkatin jemuran, Kenapa? karena akhirnya aku tahu sakitnya digantungin.

HUJAN.. hujan itu ada yang bilang 1 % cairan dan 99 % adalah kenangan. Hujannya diluar rumah, pipi pipi nya yang basah..

Aku gak percaya ya… aku gak percaya sampai akhirnya tadi aku ketemu beneran. Ada cewek ditengah jalan, jongkok.

Tak tanya “mbak lagi ngapain mbak?”. “ini mas lagi ngelem aspal”. Loh kok aspal dilem? Iya buat persiapan siapa tahu nanti cintaku retak ditengah jalan.

Dan aku gak kuat kan.. Hujan, trus ada bapak-bapak rumahnya rubuh. Ta tanyain “pak ini kenapa pak rumahnya rubuh?” dijawab “biasa mas, pas bangun semen sama pasirnya gak di campur” lah kenapa kok gitu pak? “iya karena aku terlalu percaya cinta bisa menyatukan semuanya”.. ah ah aaah..

Hujan ii kan biasanya banyak penyakit. Nah untuk menolak penyakit aku olahraga, biasa. olahraga pertama aku lari, lari dari keyataan…. Panjat tebing, memanjat bukit harapan yang terlalu tinggi… kemudian fitnes biar kuat,,, kuat meliahat dia bahagia bersama orang lain…

Hujan juga bikin laper kan? aku nyari kan? wah yang enak enak apa nih?? o iya, mie ayam. Ada yang jual mie, bapak-bapak nih juala mie ayam bakso. Pak mie nya ada pak? habis mas. trus baksonua ada? habis mas… loh yang sisa apa? yang tersisa cuma penyesalan…

Ya udah aku makan. aku pesen. ya udah pak aku pesen penyesalannya satu.. aku unggu lama.. aduuh yang lain udah pada makan kok aku belum… “pak kok ini saya belum dapat-dapat pak?” maaf mas ini baru datang.. kok bisa pak? ya kayak gitu mas, yang namanya penyesalan selalu datang terlambat…

Terimakasih, nama saya Wira Setianegara

(Sumber: http://www.mazipin.com/2016/01/contoh-materi-stand-up-comedy-tentang.html)

8. Contoh Materi Stand Up Comedy Tema Sekolah

Sekolah itu nggak afdol kalo belum dikasih PR. Tapi, kadang gue itu males banget ngerjain PR. Akhirnya PR gue kerjain di sekolah, gue berusaha berangkat pagi-pagi. Rajin banget pagi-pagi udah berangkat, padahal biar sempet ngerjain PR di sekolah.

Yang gue sebel tuh kalo ada temen yang nyontek tapi nggak dikasih, gue dibilang pelit. Gue bukannya pelit, tapi dilema tau nggak sih. Nggak dikasih contekan dibilang pelit, mau ngasih contekan juga nggak baik. Yang lebih nyebelin tuh gini, gue ngasih contekan ke temen, eh nilai dia lebih tinggi dari gue.

Waktu gue sekolah pernah guru ngasih tugas buat ngerjain LKS. Trus temen-temen pada belum selesai, aku udah selesai. Gue merasa bangga dong. Trus guru itu deketin gue, kirain gue mau dipuji eh malah dimarahi gara-gara di LKS gue tulis “harga eceran Rp50.000”.

Kalo habis ulangan biasanya ada remidi buat para siswa yang nilainya nggak tuntas. Dengan ikut remidi, siswa berkesempatan memperbaiki nilai. Tapi, kadang soal remidi malah lebih susah dari soal ulangannya.

Gimana ceritanya? Ini ibarat driver Gojek disuruh balapan sama Valentino Rossi. Ngomongin Rossi gue jadi inget MotoGP. Ada yang bilang kalo Marquez itu hebat karena motornya yang emang cepat. Ya iyalah, coba kalo Marquez balapannya pake Mio, yang lain pake motor 1.000 cc, balapannya di Jakarta, Jakartanya lagi banjir. Yang menang Marquez lah, soalnya balapannya jadi lomba dorong motor.

Kalo hari Senin sekolah biasanya ngadain upacara. Dulu lapangan sekolah gue masih tanah, jadi kalo lapangannya becek nggak upacara. Makanya dulu gue seneng banget kalo hari Minggu hujan, berharap lapangan sekolah becek. Tapi, kalo gak hujan, hujan tapi lapangan tidak becek, masih ada harapan. Kali aja pagi-pagi hari senin gerimis.

Di sekolah tuh ada yang namanya ujian nasional, atau disingkat UN. UN di Indonesia tuh nggak jauh-jauh dari yang namanya bocoran. Temen-temen pada patungan buat beli kunci jawaban UN. Sebelum UN pada anak-anak pada sibuk nyatet bocoran.

Kalo gue sih enggak, nggak ikut patungan. Parahnya nih, ada yang nulis bocoran di mushola, biar nggak ketahuan. Mungkin malaikatnya bilang gini, “Alhamdulillah anak-anak sebelum mengikuti UN mau doa berjamaah dulu, mau solat dhuha”. Begitu pada masuk sekolah, eh malah pada nulis bocoran. Malaikat di-PHP-in.

Pas UN dimulai, awalnya anteng, lama-lama nyontek. Lu tau dong kode-kode nyontek gimana, misalnya kalo jawabannya A pegang alis. Yang nggak sempet nyontek, pake metode ngitung kancing. Ada yang malah ngawasin pengawas.

(Sumber: http://lucunesia.com/contoh-materi-stand-up-comedy-lucu-tentang-sekolah/)

9. Materi Stand Up Tentang Hantu

Selamat malam semuanya. Sebelumnya kita kasih applause terlebih dulu buat acara ini, stand up comedy.

Perkenalkan, nama saya Rio Nisafa. Masyarakat kita, masyarakat Indonesia paling doyan namanya cerita serem alias cerita setan. Di semua daerah, dari Sabang sampai Merauke ada cerita setan. Cuman ada satu daerah yang gak ada setannya, yakni di Ruang Tahanan Koruptor. Masak setan nakutin setan ?

Setan paling terkenal di Indonesia itu namanya Pocong. Bahkan di negara yang penduduk mayoritas beragama seperti di indonesia… Namanya hantu pocong gak ada sekali. Orang yang pernah ke Timur Tengah, terus pulang ke Indonesia gak bakalan cerita.. “aku di sana ketemu pocong” …. Gak bakalan !!! Padahal yang namanya pocong itu adalah mahluk yang paling cupu sedunia. Paling cupu. Dewa cupid aja, bayi yang bawa panah asmara, kalah cupu.

Bayangin, mana ada seremnya pocong. Badannya dibungkus kain putih. Coba kalau kainnya warnanya ijo, orang pasti ngira itu pocong atau lemper. Pocong kalau jalan aja loncat-loncat, padahal klo lomba barang karung, pocong pasti kalah….. Kenapa kalah? Lha tangannya terikat, gimana bisa pegang karung apalagi loncat-loncat dalam karung.

Pocong juga bukan setan yang harus ditakuti. Misalnya saya ketemu pocong. Takut ??? Enggak !!!Haaa !!! (kaget) ketemu pocong. Lansung Bukkkk!! Saya segera nonjokin pocong. Gak puas, langsung aja saya injak-injak… Coba bayangin, pocong klo jatuh…. bangun susah, ngejar orang susah…. Lalu menakutkannya dimana ??? Lagian kalau pocong itu di dalam kubur…. Bagaimana mungkin ia keluar dari kubur? Mo ngeruk tanah ? Kan tangannya diiket!!

Beda ma drakula … Ia keliatan keren, pake jas resmi. Tangannya masih bisa dipake buat bongkar tanah kuburan.

Lebih aneh lagi, setan namanya Tuyul. Masih kecil udah disuruh cari duit…. coba kalau ketahuan Kak Seto, pasti dilaporin ke Komnas Perlindungan Anak. Lalu masuk tivi dan diwawancarai wartawan.

Kak Seto : Saya merasa bahwa tuyul ini perlu mendapatkan perlindungan dan mendapatkan hak-haknya sebagai anak Indonesia.

Wartawan : Lho .. Tuyul kan kan bukan anak indonesia.

Kak Seto : Kalau kita tidak menghargai tuyul sebagai identitas indonesia…. jangan-jangan sebentar lagi Tuyul akan diklaim oleh Malaysia.

Nama setan di indonesia juga aneh-aneh…. Pocong di panggil apa coba ? Cong ? kok kayak bencong ? Tuyul di panggil apa coba ? Yul ? kok ama kayak nama Yulia ?? Kuntilanak apalagi ? Ada Kuntianak tapi kok gak ada Kuntilibu atau kuntilbapak ? Sundel Bolong ? Klo punggung sudah operasi, apa tetep dipanggil Sundel Bolong ?

Tapi semua setan yang saya sebutin tadi, sebenarnya engak serem sama sekali. Karena setan paling serem belum ada sekarang…. Mungkin tahun depan baru muncul setan paling menakutkan… namanya Setan Gantung Monas.

(Sumber: https://www.kompasiana.com/rio_nisafa/hantu-indonesia-materi-stand-up-comedy_551047a9813311d238bc6256)

10. Materi Stand Up Comedy Tentang Taraweh

#bulan puasa rasanya gak afdol dong kalo gak ngelaksanain yang namanya sholat taraweh berjama’ah di masjid, walaupun gue akuin dari 30 hari puasa gue cuman taraweh 4 kali…

#Seperti kebanyakan di daerah lain, di tempat gue juga ada imam yang bacaannya cepet, walaupun gak secepet di daerah mana tuh gue lupa yg tarawehnya cuman 20 menit, mungkin imamnya masih sodaraan sama eminem, gue gak tau?! Lagian kesian juga makmum yg udah tua-tua kalo sholatnya kecepetan, ntar tuh dengkul gak kepake lama terus curhat “kapok gue taraweh disitu, kecepatannya bukan level gue!”…

#Pernah suatu malam gue taraweh di masjid dan lo pasti udah gak heran sama gangguan-gangguan kalo lagi sholat berjama’ah di masjid, yap… anak-anak kecil atau bocah yang tereak2 sambil tabok-tabokan sarung, kalo enggak saling lempar peci, klo yang enggak bawa peci biasanya lempar-lemparan peci punya bapaknya…

#Gue risih banget dan ini berdampak kepada kekhusyukan sholat gue, pernah tuh gue lagi sholat taraweh di sebelah gue ada 2 bocah, gue baris tapi gue heran, itu bocah bukannya sholat malah cerita Naruto. Ceritanya detail banget lagi, saking detailnya sebelum cerita tuh bocah nyanyiin dulu opening soundtracknya naruto, baru cerita…

#Otomatis kedenger dong sama gue?! Ya mau gak mau gue harus fokus dan konsentrasi sama sholat gue. 4 sampai 5 rakaat gue masih bisa bertahan. Gue mencoba khusyuk sama bacaannya, saking fokus dan khusuknya gue, imam udah sujud gue baru ruku… hmm… Yaa gue fokus denger tuh bocah kelar cerita… Sampai cerita habis, tuh bocah langsung nyanyiin ending Soundtracknya sambil dibacain siapa aja yang ada di credit titlenya…

#Kelar taraweh ada aja yang bikin gue sebel, pas pulang desek2an udah gitu sendal ketuker lagi, kampret! Masih mending kalo ketuker sama carpil atau homipet,lah ini sama sendal antah berantah yang kondisinya hampir mirip begal diamuk massa… Gue liat dri deket ada bekas cabik2, ada lubang kecil2, karetnya udah melar, ada bekas kebakar, kayaknya ni sendal abis difatality sama si scorpion…

#Gue pikir daripada gue pulang nyeker jadi gue kepaksa pake tuh sendal laknat buat pulang ke rumah, tapi belum 10 meter gue pake, itu sendal putus! bangke dah! Ya udah gue puter balik nyari sendal yang agak mendingan dan dengan jahatnya gue tuker… Keesokan harinya pas gue taraweh, gue ditabok orang dari belakang dan pas liat itu bapak2 yg taraweh semalem, gue baru ngeuh ternyata sendalnya ke(di)tuker sama sendal gue… bapak2 itu pun ngomong:”oh jadi kamu yang suka nukerin sendal, kalo nuker jangan sebelah kanan nya doang dong, saya jadi dikira gembel sama orang-orang!”

….. Sekian Terima Kasih….

wassalamualaikum.wr.wb

(Sumber: https://www.kaskus.co.id/thread/559eb237c0cb17fa708b4568/materi-stand-up-comedy–taraweh/)

11. Materi Stand Up Comedy Tema Sosial Media

Perkenalkan nama gue …. Zaman sekarang tuh lagi nge-tren banget yang namanya sosial media. Ada Facebook, Twitter, Path, Friendster (diam sejenak), banyak deh pokoknya. Memang sih media sosial bisa untuk ngobrol, saling kirim pesan, termasuk nyampah.

Yang gue nggak tau, banyak orang yang bikin akun di banyak sosial media, Facebook punya, Twitter punya, BBM punya, Friendster… (diam sejenak). Pertanyaan gue, buat apa? Buat apa punya banyak akun media sosial, tapi temannya itu-itu aja.

Semenjak adanya Facebook tuh orang orang jadi demen update status, apa-apa update status. Mau tidur update status, mau jalan-jalan update status, mau update status, update status.

Menurut gue, Facebook ini mendorong orang untuk membagikan hal-hal yang kurang penting gitu. Sampe-sampe waktu lapar pun sempet-sempetnya update status, “duh laper nih, pengen makan”. Eh, semua orang juga tau kali laper tuh pengen makan. Lagian emangnya kalau lu update status kayak gitu, lu bakalan kenyang? Kagak kan?

Bayangin kalau orang update status kayak gitu trus bener-bener bikin kenyang. Ada yang nanya, “eh, makan yuk”, “nggak ah, gue udah keyang bro”, “makan apa”, “nggak makan apa-apa, tadi cuma update status doang”.

Dan Facebook juga mendorong orang untuk pamer. Punya HP baru, pamer. Punya motor baru, pamer. Punya pacar baru, FB mantan langsung diblok.

Di Facebook juga ada tuh yang upload foto yang bikin orang merasa kasihan. Terus katanya kita kalo kita like, kita dapet 100 kebaikan, kalau comment, kita dapet 1.000 kebaikan. Pernahkah lihat yang kayak gitu di Facebook. Sejak kapan Tuhan bekerja sama dengan Facebook untuk urusan kayak gitu.

Itulah zaman sekarang. Hal-hal yang tidak jelas dibikin update status, demi mendapatkan like dan comment. Ngomongin tentang like, pengguna Facebook tuh seneng banget kalo statusnya banyak di-like, termasuk gue sih. Saking pengen dapetin like, sampe-sampe ada yang SMS kasih tau ke temen-temennya kalo dia habis update status. Bahkan ada yang sebel karena statusnya nggak banyak yang like.

Sekian, gue ….

(Sumber: http://lucubikinngakak.com/contoh-materi-stand-up-comedy-singkat-tema-sosial-media/)

12. Materi Stand Up Comedy Tentang Guru

Contoh Materi Stand Up Comedy tentang Guru

Gue bisa baca berkat guru. Gue bisa nulis berkat guru. Bisa ngitung berkat guru.

Dan sampai gue nakal pun. Berkat siapa? Berkat temen sekelas. Dan temen gue anaknya guru.

Dan pelajaran yg gua suka. Matematika. Suka bolos maksudnya. Dan bolos itu adegan berbahaya.yg dilakukan profesional (Jgn ditiru di rumah.

Daripada bolos mending lu. Pura2 sakit. Sakit tenggorokan. Hidung pecah2. Sama susah BAB.

Dijamin lu jd bintang iklan.

Bintang iklan rokok. Rokok apa? Rokok bundar sari murni. Yg ada manisnya gitu.

Guru itu ada yg nyenengin. Ada yg nggak. Yg nyenengin tu guru. Yg lembut. Murah senyum. Datengnya gak telat. Telat jg gpp. *serius^^.

Dan guru nyenengin itu. Bkin murid nakal. Jd pinter. Klo gak percaya. *tanya bill gates* dulu bill gates nakal. *sekarang pinter dia* kya lg.

Dan klo guru yg. .gak nyenengin itu. .biasanya gini. .kita dateng terlmbat dimarahin. Tp klo guru yg. .datengnya terlambat. . gak mau dimarahin. .yg ada mlah marah2. .eh ternyata . terlambat datang bulan.

Dan bagaimana pun guru. Kita. Harus kita hormati. Kita sayangi. .dan kita cintai. Siapa tahu. Guru itu calon mertua kita.

Dan senakal2nya anak sekolah. .lu tetap harus belajar rajin. .karena bill gates. Pinter bukan karena nakal aja. . .tp karena apa? Karena dia bill gates. . .lu bukan

Materi Stand Up Comedy Sekolah di STM

Aku sekolah di stm itu murid baru yaa..

Pindahan dari smp..

Dan di stm itu aku pernah punya guru hobi selfi sekaligus kejam..

Diruang guru.. Cekrekk,

Diruang kelas.. Cekrekk,

Aku bandel.. Cekekk..
.
.
Murid stm itu kan identik sama murid bandel,

Jadi guru.nya pun pasti tegas..

Coba kalo guruku itu si fifi..

Pasti ga bakal bisa,

Fifi kan lenjeh..
.
.
Meskipun guru di stm itu galak, killer..

Tapi aku gak takut sama ibu guru killer..

Karna aku bukan suaminya..

Materi Stand Up Comedy Suka Duka Lulus Sekolah

Oke disini gua mau sedikit bercerita “Suka Duka Lulus Sekolah“

Disini ada yang udah lulus? enak lulus? *kagaaa

Gua masih bingung kenapa coba waktu gua di sekolah pengen buru buru lulus, demi allah gua nyesel sekarang.

Dulu tuh gua pengen cepet cepet lulus itu, gara gara pusing mikirin matematika dan sekarang hasilnya apa? sekarang lebih pusing lagi mikirin dapet kerja. seriusan ini !!

Waktu lulus tuh kalian seneng kan corat coret di baju sekolahan , di pylox gitu , udah gitu banyak tanda tangan , malahan telapak kaki temen lu aja ada gitu di baju.

Udah gitu tulisannya aneh aneh lagi mulai dari I Love You , Sukses yah sayang , Jangan lupa sama aku . padahal nih yg nulis itu cowo . sahabat gua sendri *woyy lo kira gua udah gak demen sama cewe!!!!!!*

Dan udah gitu ada hal yang paling menyenangkan pas tau kita luus itu . kalian juga pasti tau apa itu.
touring satu kelas jalan jalan gitu ada yang bawa motor

Aa yang bawa mobil

Ada juga yg di tali tuh tangannya trus di gusur pake motor sambil teriak “I LoveYou , Sukses Yah sayang, jangan lupa sama aku” kan goblok banget nih yah.

Tpi jujur gua seneng banget jadi sahabat mereka.

Saking kita sahabatan selama SMA nih ya pas perpisahan kita tuh nangis. nih temen gua yg preman SMA juga nangis pas kehilangan sahabatnya tapi nangisnya itu di tutupi dengan muka sangarnya gitu

Nih diatuh nangis “heuheuheuhaeuuuuu” trus gua tengok kan dia malah bilang “Apa Lo Liat Liat!!! dasar cengen lu gitu aja nangis!! nih gua ga nangis” *heuheuheuhaeuuuuu :'( gua kan gatega liatnya udah aja gua bawa ke panggung buat ngambil ijazah surat kelulusan . bagian dia tuh enak mennn dia di peluk guru cantik idaman dia gara gara nangis

Nah coba gua nih ya pas bagian gua ambil ijazah dll itu gurunya di ganti jadi yg cowo -_- sadis kan men seolah olah guru cantik itu menhindar dari gua.tpi nih yah yg paling sadis itu sebenernya celetukan guru cowo itu ke gua

“Selamat, Kamu telah Resmi menjadi Pengangguran dan I LOVE YOU SAYANG , SUKSES YAH SAYANG , JANGAN LUPA SAMA AKU”

(teriak) YA ALLAH KAPAN AKU LEPAS DARI SEMUA PENDERITAAN INI!!!!!!!

(Sumber: http://lucubikinngakak.com/contoh-materi-stand-up-comedy-tentang-sekolah/)

13. Materi Stand Up Comedy Tentang Keanehan Di Indonesia

Perkenalkan gue ….. Ada yang nggak kenal sama gue? Kalo nggak ada juga nggak papa, gue juga nggak kenal kalian. Orang Indonesia tuh suka aneh ya.

Kalo di Jakarta tuh ada bus yang pake jalur khusus. Apa namanya? (penonton menjawab busway) Ini aneh. Orang sering nyebut busway, padahal kalo kita perhatikan dengan benar, itu bukan busway, tapi bus Trans Jakarta. Busway itu nama jalurnya. Kan nggak lucu kalo ditanya gini, “Bro tadi lu naik apa?”, “Naik busway”. Naik busway? (ekspresi kebingungan) Maksud lu jalan kaki lewat jalur busway?

Ngomongin tentang busway, gue heran kok kalo bus Metro Mini nggak boleh lewat situ? Padahal itu jelas busway, artinya jalan untuk bus. Lha kan Metro Mini juga bus. Kecuali kalo Metro Mini dilarang lewat rel kereta api, itu baru tepat.

Terus di Indonesia tuh ada mie instan dengan bermacam rasa. Ada yang namanya mie goreng. Nah, gue bingung, yang digoreng itu apanya? Masaknya sama-sama direbus. Masih tentang mie instan nih. Orang Indonesia itu terkenal dengan jargonnya, belum makan kalau belum makan nasi. Pernah dengar kan? Makan mie instan cuma dijadiin lauk, makanan utamanya tetap nasi. Pokoknya seberat apapun makanannya, belum makan kalau belum makan nasi. Bahkan makan lontong aja yang sama-sama dibuat dari beras, mungkin karena kuahnya terlalu banyak, dicampur dengan nasi. Tapi untungnya gue belum pernah lihat ada orang makan nasi lauknya nasi goreng.

Acara TV di Indonesia itu terkenal dengan sinetronnya. Bahkan ada yang sampai ribuan episode nggak tamat-tamat. Biasanya sinetron Indonesia kalau ratingnya bagus, episodenya dipanjang-panjangin, sampai nggak nyambung sama isi ceritanya. Sinetron Tukang Bubur Naik Haji, lu semua pada tau kan? Nih sinetron ceritanya udah nggak nyambung sama judulnya. Sinetron ini mengisahkan tentang impian tukang bubur yang ingin naik haji. Tokoh utamanya dibikin meninggal, tapi sinetronnya masih ada. Makanya gue nggak setuju kalau cerita Bapak Ir. Soekarno dibikin sinetron, bisa-bisa ceritanya sampai cucu Ibu Megawati nggak tamat-tamat.

Di Indonesia juga kadang ada yang suka kebalik. Misalnya, saat hajatan dan tahlilan orang meninggal. Orang yang hajatan itu kan lagi bahagia. Yang kondangan malah ngasih duit. Tapi, saat tahlilan orang meninggal, keluarga duka malah yang harus bagi makanan ke orang-orang yang ikut tahlilan, nggak peduli mau keluarga kaya atau miskin. Ini kan kebalik.

Terus ada lagi nih, klip. Tahu kan klip? Kalo kalian lihat kamus, klip itu alat untuk menjepit kertas. Tapi, ini banyak disalahgunakan. Klip dipake buat bungkus plastik makanan. Nggak jarang klipnya juga nyampur sama makanan. Kalo kemakan kan bahaya.

Gue juga suka aneh sama artis yang kena masalah hukum. Udah ketangkep, tapi seperti merasa tak bersalah, malah bilang sebagai warga negara yang baik, kita harus mengikuti proses hukum yang ada. Ini kan absurd, kalo ngaku warga negara yang baik, ya jangan melanggar hukum dong. Iya nggak?

14. Materi Stand Up Comedy Tentang Cinta

Perkenalkan gue …. gue ini orangnya cengeng. Makanya kalau gue lagi stand up comedy kalian ketawa aja biar gue nggak nangis di panggung.

Malam ini gue akan membahas tentang cinta. Siapa sih yang nggak kenal cinta ??? Anak ingusan + ndeso aja tau cinta,

Cinta itu aneh, karena ditambah awalan “ber” aja artinya jadi beda “bercinta”

Menurut cowok cowok pemalu kayak gue cinta itu bagaikan kentut. Kalau di tahan nyakitin, kalau dikeluarin malu.

Kalau buat cewek cewek cantik sih, cinta itu udah kayak angkot. Banyak yang lewat, tapi belum tentu dia mau.

Beda kalau menurut yang baru putus, cinta itu bagai mimpi basah… Rasanya dikit tapi bercaknya membekas,

disini ada yang jomblo ??? (sambil nunjuk-nunjuk penonton). Hmmmh hari gini masih jomblo ??? Kalian ini kayak…. Kayak gua aja.

Tapi nggak papa kawan, malam minggu sendiri itu nggak masalah. Tapi kalau malam pertama sendirian itu baru menyakitkan

Lo musti tau gua jomblo bukan karena nggak laku, tapi emang nggak ada yang mau aja….

Soalnya menurut gua orang pacaran itu lebay. Baru pertama nembak aja udah aneh aneh… Baru pertama nembak aja sok sok an pasang spanduk yang tulisanya “i love you” tapi begitu spanduk dibalik… Eh gambar caleg.

Itu baru nembaknya, begitu jadian langsung status di facebook langsung diganti “bertunangan”… Tapi kalau ada masalah dikit langsung diganti statusnya jadi “single”… Bener bener alay, kenapa nggak sekalian aja kalau ada masalah sama orang tua statusnya diganti “yatim”.

Tapi gua pesen buat cowok yang udah punya pacar. Jangan perneh bikin cewek kalian menangis, airmata wanita itu mahal harganya… Bayangin aja kalau wanita nangis, maskaranya luntur, bedaknya luntur, itu yang bikin mahal

Gw kangen sama masa kecil gw.

Waktu SD hobi gw baca majalah bobo

SMP hobi gw baca majalah gadis

SMA hobi gw bobo sama gadis

Menurut gw, stand up itu sama kaya cowo lagi dikamar mandi…

Sama sama suka blank kalo lagi megang mic…

kalo komika, blank gk inget materi…(act out)

kalo dikamar mandi blank megang mic yang bawah (act out)

ini mic yang gw pegang anget yah… mirip yang gw pegang dikamar mandi…

dulu gua tuh punya pacar yah… pacar gua tuh cantik, pinter, berani…

iya berani, berani mutusin gua. Dan sekarang berani pacaran depan gw… gila berani banget…

oh itu mantan yah…

ngelupain mantan gak segampang ngflash keran toilet… kecewes kecewes hilang dan berlalu… ngelupain mantan tuh kaya cebok pake batu bata…

besrih kagak sakit iya… ceboknya dipantat sakitnya disini nih (menunjuk dada)

cari pacar tuh jangan yang lebay yah. Mutusinnya susah… ribet, marah marahnya ngejijiin…
cewek : “gueng, kenapa loe selingkuhin aku… loe tuh gak pernah ngertiin perasaan aku (act out lebay)” ribet banget yah… tapi gw punya jawaban yang pas kalo ditanya kaya gitu…
(act out)
cewek : “gueng kenapa loe selingkuhin aku ?”
gw : “maaf gueng loe diciumnya udah gak enak lagi…” hahahaha

dan yang terakhir……terima kasih
sekian dari gue. selamat malam

(Sumber: http://lucubikinngakak.com/contoh-materi-stand-up-comedy-tentang-cinta/)

Video Contoh Materi Stand Up Comedy Terlucu

Video Materi Stand Up Comedy Raditya Dika

Video Materi Stand Up Comedy Babe Cabita

Demikian Contoh Materi Stand Up Comedy Terlucu. Terimakasih dan semoga bermanfaat.

Originally posted 2018-11-30 13:50:21.